Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др. - Юрий Фукс

– Разыскиваю интеллигентную женщину, полнота груди приветствуется (Явно: Полицмент разыскивает «два в одном»);

– 77/ 160/ 85… познакомится с опытной женщиной 60—65 лет, нормальной, без «заморочек и прибамбасов» (Какой опыт имеет в виду этот «юноша»? );

– Ищу неполную спутницу жизни с параметрами 47/170/75, неглупую и нежадную (Неполную – это без чего-то? Жених ходит на свидания с безмЕном, рулеткой и при первой же встрече – взвесит её и обмерит?);

– Приглашаю славянку из Прибалтики для дружбы и более в радиусе 50 км (Ну ты и заврался, дядя! ТАКОГО – не бывает!);

– Не красавец, не урод. Не в парче и не в «Порше», но с душой и ПМЖ.

Метр семьдесят девять рост и в общении он прост. Семьдесят пять кило всего. Характер лёгкий у него. Сорок четыре года и влюбиться хочет снова. Ищет он себе подругу, полюбили чтоб друг друга. Лет до тридцати восьми, с сердцем преданным в груди. Чтобы была симпатична и мила. (Поэт!);

– Ищу свободную во времени и пространстве личность – хрупкую, нежную, до 60 кило (Фантаст!);

– Нежный и ласковый кавалерист, проживающий отдельно от своей лошади, отдастся только в хорошие женские руки, принадлежащие лёгкой на подъём хозяйке (Не мужчина, а «облако в штанах!);

– Ищу строго по гороскопу: Рака, Рыбу, Скорпиона (А остальное – неважно?);

– Ангел, а не мужчина познакомится со стройной оптимисткой от 55 лет, не агрессивной, интеллигентной (Полагаю, что у оптимисток после 50 робкие ангелы уже не котируются!);

– Пахну цветочком, обучен порядку и аккуратности, могу сгодиться в хозяйстве и не только. Имею задатки хороших манер (Не мужчина, а аллерген!);

– Интересуют женщины 158—162 см, чистый вес от 60 до 62 кг. Возраст от 48 до 52 лет. Ваши дипломы меня не интересуют. По гороскопу вы должны быть: Лев, Близнецы, Стрелец. Другое не предлагать (Уж очень строг ты, дядя!);

– Капитан дальнего плавания не прочь забросить якорь в тихой гавани, где ещё черти водятся (А что за гавань – всё равно?);

– Дисциплинирован, надёжный, образован, здоровый дух, познакомлюсь с женственной, интеллигентной, практичной и спелой партнёршей.

Умницу, красавицу, но уже не комсомолку (60+) не предлагать, даже если она варит борщи и играет на рояле. (Вояка, однако!).

Подобные объявления можно цитировать до бесконечности!

Но у всех этих примеров общее – одно: они публикуются еженедельно в течение года и более!

Почему? Да потому, что никто не «клюнул»!

Нам такое не подходит: Ведь жениться тебе – невтерпёж!

Вот составишь объявление по моей инструкции, опубликуешь – будешь нарасхват!! Только успевай назначать встречи!

Пятый этап: Тестирование

Читатель! Не надо охальничать! Немедленно отбрось игривые мысли!

Ты имеешь дело с очень приличным автором и притом он здесь пишет совсем о другом тестировании!

а) Подготовка

Закупи побольше разных продуктов и полуфабрикатов с самым далёким сроком годности.

Купи также вино, один цветок, свечку, коробку спичек, чай в пакетиках и сухари к чаю.

Свечка нужна, чтобы мадамка оценила романтичность твоей натуры.

Не забудь перед самым обедом зажечь свечку!

Если скатерти нет, накрой стол белой (чистой!!) простынёй и расставь тарелки, положи рядом салфетки и столовые приборы (если ржавые – протрИ шкуркой, отполируй каким-нибудь старым носком – но заранее!!).

Пригласи мадаму к себе домой, время выбери часа на два ранее привычного для тебя обеда.

Оговори секретные детали с другом.

б) Приём по-королевски

Незнакомку – какая бы она ни была – встреть у порога с цветочком.

Пригласи её в столовую.

Изобрази на физиономии смущение:

– Очень хотел угостить Вас супом харчо и циплятами табака, да вот (тут разведи руками) совсем забыл, как это делается… Может, покажете?..

1) Если мадама рванёт в кухню и займётся приготовлением обеда – ты в привычное время хорошо пообедаешь.

А сам сядь на диван и смотри телевизор: там весь день идут передачи для тебя подходящие. Во время обеда будет что рассказать.

На заранее согласованный звонок друга ответь, что перезвонишь ему сам позднее.

Даже если мадамка тебе не подходит – хоть пообедаешь как следует!

2) Если мадамка сама разведёт руками и скажет, что не умеет – гони её в шею! – но только вежливо.

Угости чаем с сухарями, а когда в условленное время позвонит друг – ахни горестно, и скажи ему, что выезжаешь немедленно!

Извинись, скажи:

– Звонили с работы. Произошла страшная авария! Без меня справиться не могут!

К огромному сожалению, должен ехать немедленно! Я Вам ещё позвоню!

Предложи ей взять на дорожку один сухарь и проводи до двери.

Цветок не отдавай – он тебе пригодится.

Не теряя времени, пригласи другую – может, хоть она не безрукая и ты сегодня ещё сможешь хорошо пообедать. Не пропадать же продуктам!

3) Ну а если и вторая подстать первой – ты знаешь что делать.

* * *

Не испытывай судьбу в этот день в третий раз – время обеденное упустишь!

Позвони другу и сходите в «Макдональдс» – там всё по-быстрому.

Договорись с ним на завтра.

И – звони следующей мадамке:

Ведь за продукты-то уже уплочено! Не дай им пропасть!

* * *

Вот по такой научной технологии и действуй!

Рано или поздно – ты обязательно найдёшь ту, о которой мечтал.

Я тебе это гарантирую!!

Остался сущий пустяк:

Ты сам должен ей понравиться!

Это – единственное, в чём я и твой друг не можем помочь.

____________________________

* По материалам печати

Предсказание судьбы – точнее Глобы с Роскомстатом

Есть для невест на Руси проверенный веками предновогодний способ точно выяснить свои брачные перспективы на грядущий год.

Напарившись в баньке, невесте нужно в сумерках выставить в окошко или в полуоткрытую дверь голую попу (свою, разумеется!) и ждать, когда это место кто-нибудь погладит.

Если рука мохнатая – быть замужем за богатым.

Если гладкая – муж будет нежный-пренежный!

Если рука шершавая – быть замужем за работягой.

Но если долго никого нет – не отчаивайтесь, подождите ещё чутОк:

уж Радикулит-то – к Вам придёт совершенно точно!

* * *

Техническое руководство от автора

1. Правильно рассчитайте, когда закончить париться.

Филейную часть следует выставлять в сумерках.

Бесполезно выставлять ночью – кто же её увидит? Не держать же рядом свечку – так и болезненный ожог получить недолго!

2. Для привлечения внимания хорошо бы включить громко вопящую бодрую музыку.

3. Желательно проводить такое гадание совместно с подругами: У жениха тоже должен быть выбор!

4. О времени, месте и способе гадания следует заранее оповестить Ваш населённый пункт: открытками, письмами, записками и плакатами.

Не бойтесь потратиться: Женихов нигде даром не раздают!

Приложение для жительниц города

В связи с массовой урбанизацией, почти все невесты кучкуются нынче в городах. Это требует некоторых пояснений:

а) Вместо баньки следует использовать ванную с кипятком. Чтобы пахнуть весенним цветочком, заварите в ней пачку майского чая.

б) Невесты с первого этажа применяют Техническое руководство в полном объёме.

в) Невесты, проживающие со 2-го этажа и выше, до начала показа должны крепко и надёжно привязать себя за ногу к батарее, чтобы не выпасть из окна. Если забудете – я не виноват.

Длину свободной части верёвки выбрать так, чтобы она не мешала показу.

О времени, месте и способе гадания сообщите в местной газете.

В ней это недорого.

г) Невестам с 10-го этажа и выше свои объявления рекомендуется печатать в журнале «Авиация и Космонавтика».

(Ошибки здесь нет: У космонавтов – отличная импортная оптика!)

д) В окне выставьте плакат с номером квартиры.

Номера подъезда и этажа не пишите: Зачем Вам жених-идиот?

е) Прежде, чем открыть дверь по звонку, посмотрите в дверной глазок.

Если звонящий тип Вам совсем уж не нравится, скажите ему через закрытую дверь, что жених к Вам уже пришёл и Вам одного пока хватит.